Соня

<...> Все началось двадцать один год назад .Был обычный воскресный день , не предвещавщий ничего плохого ,хотя как впрочем и хорошего .. , который я увидела где-то без пятнадцати девять ,и именно в это время я и просыпаюсь ,когда ничто не мешает моему сну .
Но в общем речь не об этом .
С тех пор прошло ... много... лУн. День сменялся днем , зима весной , смех смехом .
Сегодня вы вряд ли увидете во мне человека , которым я была еще несколько мгновений назад. <...> Иногда ... в теплый летний день , гуляя под тенью деревьев , я закрываю глаза и мне нравится как блики листвы щекочут веко .. Но я кажется снова откланилась от темы .

1 акт
      Мой братец ,,,О-это сложный человек. Скольких людей он сбил с толку , и скольким показал путь , скольких обидел , и во скольких вдохнул жизнь. Кто-то считает его грубым матерщинником . и он принимает это за комплимент , а кто- то изощрается ему угодить и его это нервирует .Если вы его знаете , то наверное , у вас есть мнение о нем , но как человек ,который точно знает его лучше , могу вас уверить : о нем трудно судить .
      Мне кажется, порой , что это человек , который знает все . Вряд ли найдется кто-то ,кто манипулировал бы так легко и незаметно вашим настроением и планами  , кто всегда бы попадал в точку ,кто  просто был бы так умен и искраметен ..В жизни можно много всего .., но валятся с ним на диване и смотреть мультики , или курить в кафе что за углом, и говорить об <..>-это наверное самое лучшее.
       Поддавшись одному из его влияний , я хочу подвести итоги в этом году (сейчас наверно мой не бывалый рейтинг упадет , но обещаю , о нем мы еще поговорим )
2 акт
       Вот и закончился  2007 год ...
О 2007 году 
      Я не люблю ностальгию .. перечитывать письма .., пересматривать альбомы .. вспоминать ..
<...>
       Были моменты , когда было очень хорошо , и ах как жаль ! что больше этого уже никогда ! не будет , не будет также и не будет похоже . Кто-то говорит : будет лучше !..- но кому нужно это лучше ?!- теперь..
<...>
       Дерьма тоже хватало и об этом как -то радостней думать . Иногда плохое легче пережить , чем хорошее
<...>
О прочем ...
       Недавно я читала свой гороскоп :" Продолжайте делать то . что вы делали ..<...>Если вы чего-то хотите - попробуйте <...>Не унывайте , все будет хорошо ..." Глупый журнал  : где дешевые обещания ?и тупые советы ?
О привычках
      Пока не бросила ( пишу , выдыхая дым )
      Но дорогие друзья ,если вы по каким -то причинам не курите ,не начинайте !- хотя о чем это я ...
О планах
       О....! порой , я бы хотела куда-нибудь уехать ...далеко ...так , чтоб меня никто не знал ..Где очень тепло , но не жарко , где много цветов  и даже на окраинах не убого .
       Я бы завела себе неподалеку от дома небольшое ателье , выходящее в уличное кафе. Везде бы висели картины и играла музыка . Я бы вставала немного позже чем сейчас , носила бы узкие платья   неудобную обувь ..Днем я бы пила каппучино и смеялась над шутками посетителей , а вечером ездила в оперу..
3 акт
И наконец..
       Думаю мы все устали от пожеланий чего-то , что вряд ли ..
       И  когда эта усталость переполняет сердце.. , когда в памяти накопилось слишком много обрывков признаний .., когда слишком много запахов приобрели свое значение и все лица смазались в одно .., вы начинаете думать , что ничего , грандиознее нового года с вами произоити не может - это не правда !

Я не люблю перфомансистов и современное искусство я тоже не люблю


В тот вечер разговор не клеился и даже сигареты были в тягость. Хотя возвращаться в номер мне тоже не хотелось.Заслушаные песни и неинтересная книжка...-все это нужно было оставить для дороги назад .

Самая большая трагедия в моей жизни-
-гибель Анны Карениной.
Уже в 7 утра я неслась в электричке. Напротив меня сидела какая-то глянцевая - продуктовая семья ( таких ребят часто изображают на пачках сока и молока , но я никогда не думала , что они действительно существуют ) . Они ,то весело разворачивали свои яркие свертки и ели свою полезную еду , то играли во что -то познавательное , то просто долго смеялись над чем-то очень несмешным . Глядя на них , я подумала о том , какие бы мысли и вообще какой бы склад ума и характера и какие желания у меня бы были , родись я их дочерью, которой , кстати ,я очень нравилась своей напускной хмуростью , одиночеством и зажигалкой на видном месте.
С собой у меня был целый спектр развлечений , чтобы не думать о том, куда и зачем я еду . Да тут и волноваться- то не о чем, в конце концов я могла бы и не ехать , в этом не было бы ничего страшного.
Я выключила музыку и достала книгу.Конечно слушать жизнеутверждающие мотивы и разглядывать окружающих куда веселей , но долго так может надоесть , да и потом , не дай Бог еще батарейка кончится , а она мне очень пригодится ,чтобы успокоиться перед тем , как идти туда.
Строчки прыгали перед глазами , а мысли и волнение ослабляли внимание . Большую часть времени я провела в тамбуре.
В 10 вечера , ровно по расписанию , поезд привез меня в место назначения .НИ звездное небо, ни приятная вечерняя прохлада , ни романтика чужого города не тронули меня.Я вышла из вокзала и стала искать машину , которая должна была меня забрать. Я не разбираюсь в марках ,а номеров было почти не видно , так что я решила потихоньку уйти. На следующий день я буду уже дома , или нет , днем можно погулять ,а ночью сесть на поезд !Я заплачу таксисту и он просто привезет меня в свободный отель.Утром я выпью каппучино в каком-нибудь открытом кафе , где много цветов , а вечером пойду в оперу... Тут мне стало не по себе: надо торопиться! Я оглянулась, но как будто бы меня действительно никто не искал.Вокруг только летний теплый город.И правда, не будут же они тратить столько времени всего лишь на меня!

Недавно я навестила свою старушку. Когда-то я была для нее всем : почвой для ее гнева и остроумия ,последователем (как она думала)ее традиций ,посудомойкой , сестрой милосердия , человеком с расстущими не оттуда руками и многим другим .Порой она орала на меня так, что я думала , я навсегда останусь дурой.Порой она делилась со мной таким , после чего мне скучно было жить .
Я поехала к ней в воскресенье.Больше всего я боялась ностальгии. Но как ни странно , ни старый -добрый тошнотворный запах в парадной , ни ее грубый приказ ждать , пока она закончит урок , не вызвали во мне ничего подобного. Из гостиной стали раздаваться крики - верный признак того , что урок продолжился. Мне стало тоскливо.Я вдруг поняла , что я больше не буду всю жизнь влюблена в голубого пианиста ,и не выйду замуж за человека на миллион лет старше меня, и в свои 82 я не буду сидеть и точно так же ...Теперь это участь того сопляка , который глохнет сейчас в комнате . Зеркало треснуло . Я вышла в коридор (старуха не любит дым )и стала думать о том, чем бы еще можно было бы заняться в жизни . Вдруг я услышала музыку из соседней комнаты ( я помню , она говорила ,что здает угол какому-то студенту).Высокий и хорошо сложенный юноша , игравший на фортепиано и без стеснений куривший в комнате , оказался очень кстати .Первый раз вижу такую милую болтливость! Он подмел осколки зеркала в парадной и мы вышли за сигаретами.

"Я не люблю их , за то , что они не такие , как я "
Сальвадор Дали


Люди часто говорят о своей исключительности .Я даже слышу это от себя. Порой.Но таких как я много .Я часто их вижу .К примеру я , но в миллион раз умнее , или я, но глупее.
Я старше и я младше . Я занудней . Я , но с другими увлечениями .Я на экране и я в жизни. Я в разных эпохах .Я спилась . Или я даже не курю. Один в один я.
Я видела себя со стороны, когда веду себя как дура ,и я это прекращаю.Я могу сказать о том ,чего лично я не чувствовала, но в конце концов это и мой опыт.Я радуюсь , видя себя , смеюсь. Я скучаю, и мне легко свалить .
О нет, я далека от того, чтобы понять каждого. Слава Богу.К примеру , я не очень эмоциональна в жизни, и я не очень люблю и не понимаю темпераментных.Просто темпераментных.Они меня пугают. И я их избегаю.
НО дорогой друг , сидишь ли ты сейчас в тихом уголке центра города, или в голове у тебя зреет план о побеге, цени одиночество , потому что ты не один.

Помню, однажды в детстве, я увидела, как художники между собой грязно матерились. Это так неприятно поразило меня, что я решила заняться музыкой. Но фортепиано ставить было некуда, поэтому, пришлось вернуться к домикам и русалочкам.

   "...Так странно теперь воспринимать те периоды жизни ... одно сменяется другим ...Я вспоминаю лица , события , восторг вокруг всего этого ...То неизвестное и прекрасное , кажется теперь надоевшим или уже забытым...Все в прошлом .
        Я слышу те запахи, прохожу мимо тех мест- они переносят меня в то время.В моей памяти всплывают обрывки фраз и знакомые голоса... кто-то напел мелодию, которую уже не услышишь и безвучно рассмеялся...Я помню ... помню тот поиск... чего?
        Единственное , чему можно научиться- это не говорить банальности , не попадать в дурацкие ситуации... Но теперь , когда почти плевать  и уже почти не интересно , все в прошлом..."
          -Так , или примерно так , говорил мне постаревший, но до сих пор отлично выглядевший Рик. Кажется его больше никто не слушал,судя по тому , как грубо оборвали фильм и включили музыку.В  любом случае я уже собиралась уходить. Кто -то начал мне что -то рассказывать и просить остаться , где -то раздался резкий звук упавшей посуды - тишина - " на счастье"- крикнул  мужской голос - все рассмеялись - гул возобновился

       Моя жизнь- не парк аттракционов, и не сценарий , который подошел бы для  фильмов кинотеатра "Иллюзион".Поэтому я очень люблю праздники , развлечения, карнавалы, шоу, торжественные части ну и пр.Люблю ,когда происходит что-нибудь не запланированое ,и когда везде все срывается.Хотя ,что касается торжественных частей , то старики ,которые обычно там выступают, всегда обещают быть краткими ,в итоге 3 часа пролетают "как в сказке", а когда кто-нибудь тихо пытается им намекнуть , что они мол, давно откланились от темы , то те просят их не перебивать.Поэтому торжественные части я отнесу за борт своих симпатий.
       Помню год назад должен был состояться парад голубых, как раз под окнами того заведения , где я в тот момент находилась.Парад!Что за волшебное слово!Помню я представляла себе огромную платформу на 2 слонах , украшенную цветными лентами, на которой полуодетые мужчины и женщины в перьях распространяли бы воздушные поцелуи и приглашали бы всех присоединиться.Всем желающим они помогали бы к ним залесть и наливали бы шампанское.Я уж не говорю о сопроваждающем оркестре, воздушных змеях , фейерверках и конфети...
       Помню к концу дня настроение и интерес повышались , но ничего не начиналось.Плоскими и предсказуемыми шутками , мы пытались поднять себе настроение и заглушить страх того , что ничего так и не случится.
       Это была хмурая , дождливая суббота...или воскресенье...однако все уходили домой ,не спеша и оглядывясь.Помню я несколько дней не включала телевизор ,потому что боялась узнать ,что все произошло без меня.
          Честно говоря , я до сих пор не знаю ,как там все было. 

     Однажды в Африке... к моему одеялку подошел лев...он покрутился ,как собака,
    ... и изчез.

Здравствуйте дорогие друзья!Мне безумно сильно нужна информация по реставрации темперной живописи.Если кто нибудь может выслать мне материал или посоветовать место ,где можно достать книгу, я буду очень признательна.

Иногда приятно допоздна засмотреться ящик ,встать как придеться и никуда не идти.Или наоборот: пораньше лечь и выспаться.Иногда даже завязывание шнурков может показаться таким приключением, что опаздываешь даже если собирешься пораньше.
Помню я знала одну старуху, которая также плохо понимала что к чему.То есть у нее был замечательный ум, четкие позиции (с которыми я вобще-то молча не соглашалась).И при всем этом расслабленность внимания.Помню она часто рассказывала мне о своем прошлом .Вот уж кто действительно любил нагнетать.Каждый раз, одно и то же, снова и снова.Если бы я решилась вставить ее туманные рассказы ,то они точно отпугнули бы любопытство моих возможных читателей.
НО она иногда говорила ,что во мне видела себя...то есть старики вообще-то часто делают мне подобные "комплименты".Стоит им открыть рот и ткнуть в меня пальцем и я уже знаю что за этим последует.Я думаю это из-за моего гениального умения слушать.
Но со старухой все было по другому...В ней я тоже видела себя : это было как в клипе Davida Bowie ,когда старый Bowie и молодой Bowie увидели друг друга в зеркало.Понятно: один с одной стороны ,другой с другой.И непонятно, кто он сейчас:старый или молодой.Так и мы со старухой разглядывали друг друга. Только то ,что она пережила у меня было впереди.Помню она говорила мне, как в свои 82я буду сидеть и точно так же...
Я часто думаю об орлах , меня увлекает их полет.
Что касается стариков то я люблю их за их непосредственность и свободность.Они, как дети ,могут увлекаться всякой фигней и приподносят это с таким восторгом.

я велела живей заложить карету и позвала служанок, чтобы они помогли мне одеться. сегодня свадьба дочери моей лучшей подруги. они подыскали ей какого-то немолодого, но богатого дворянина. служанки здесь очень глупы. мне то и дело приходилось их тормошить и объяснять, что к чему... в конце концов, я велела их уволить.

когда я спустилась вниз, то узнала, что карета не готова, и что лошадей они вообще не держат. пришлось добираться на автобусе.

Надо сказать, выдалось дрянное лето. Где солнце, тепло и цветы размером с голову? В такую погоду, как сегодня всего-то и хочется, что спускать все деньги в ближайшем кинотеатре и смотреть все фильмы подряд...

Честно говоря, я не очень люблю книжки, потому что на них у меня не хватает терпения. Не то, чтобы мне не интересно их читать, нет, просто к концу даже самого недлинного рассказа, я уже не помню его начала и приходится перечитывать (а что за рассказ, когда до середины помнишь, чем он закончится?). К тому же, за день порой столько натерпишься, что к концу уже совсем не хочется.

Совсем другое дело стихи - особенно недлинные...

Вообще, люди часто удивляются моей забывчивости и, в зависомости от своего расположения ко мне, находят достаточно противоречивые объяснения этому. Иногда им даже не занудно рассуждать о причинах и следствиях её (забывчивости) (о причинах они рассуждают обычно банально). Иногда она (забывчивость) даже расскрывает им на что-то глаза.

Я же думаю, что всё дело в стихах.

Всем привет!

i've seen the yellow lights gone down to Missisippi
i've seen the sunset in the east and in the west
Если бы я не останавливала свои скучнейшие порывы и задалась бы целью написать книгу о практкике, заранее обречённую на провал, то она начиналась бы со слов: "мы жили так, как не живут последние ублюдки..." Если это воспоминание прочитает кто-нибудь, кто в те дни был со мной, то, пожалуй, он (она) удивится таким словам. Но в наши дни стало абсурдным спорить об исторической правде. Я придерживаюсь мнения, что у людей с художественным мышлением её просто нет... Так или иначе, сейчас идёт последний день, последний просмотр, и я в ожидании своего провала... Не люблю я внимать их "высокой" речи. Вся эта патетика всё равно меня ни к чему не приведёт. Вчера в "Иллюзионе" я смотрела фильм "Доктор Блад" и там отрицательные герои имели искромётный дар убеждения. При всей их на сегодняшний день тривиальности, они заставляли искренно плакать и смеяться по ходу сюжета (скажу честно, меня застали врасплох, когда включили свет). Мои же преследователи заставляют меня только скучать. Сейчас я мысленно подвожу итог сорока истекших дней и понимаю, что самыми яркими впечатлениями мне служили отъезды. Я уезжала отсюда в жару и в дождь, ранними утрами и поздними вечерами, с проблемами и без. Но это всегда было очень эмоционально (обычно люди говорили мне, что давно меня такой не видели). Я благодарна практике за то, что она дала мне понять, что мне тяжело жить в обществе.

Наступил ещё один тёплый и гадкий вечер. Ничего, кроме избитых метафор не приходит мне в голову, да и вечер достаточно гнусен, чтобы его описывать. То есть, по отношениям земли к небу, он великолепен, но эти каждодневные закаты уже давно никого не трогают. Кроме штампования шедевров, заниматься абсолютно нечем. Почти нечем. Алкоголь, сигареты и книги - единственные развлечения. Первое для меня отпадает, посколько я считаю его атрибутом праздника. Второе настолько плотно вошло в мою жизнь, что я даже не замечаю этого (даже сейчас). Третье, конечно, спасает меня от первого и кажется огромным парком развлечений, но я не из тех, кто может кататься на этих каруселях с утра до вечера...
Сегодняшний вечер, по правде сказать, ничем не отличается от вчерашнего и ничего хорошего он тоже не предвещает. Говорят, завтра тоже будет закат...